SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Posvadjaju se muz i zena, ne razgovaraju uopste idu na godisnji odmor. I voze se tako cute sat vremena, kad prolaze kroz neka sela i vide dve svinje kako se valjaju u blatu. I sad on onako vozi i kaze: srce jel ovo neka tvoja familija? Ona kaze jeste to su mi svekar i svekrva.....

MiX, koristi opciju izmeni

Upao Haso u zivo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, onako u blatu do kolena, rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu, ako mi popusis ku*ac.
- Mars pedercino!!!
Haso u medjuvremenu propao do struka. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!
- Hocu, ako mi popusis ku*ac.
- Mars pedercino!!!
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!
- Mars pedercino!!!

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Sedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. Nailazi Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Zatim Fata pobegla s tim drugim, a svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem uže da se obesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi se, legnem na prugu, voz ost´o negde zatrpan u snegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ!

Како наркоман тера кокошке?
-Хашиш, хашиш

Kako ljudi zovu kupus u Cernobilu?
-Dodji, dodji

Stari arap vec duze od 40 godina živi u Chicagu u Americi. Ostario je i onemoćao. Nešto mu se, jadniku prohtjelo da u basci i ove kao i predhodnih godina zasije krompir, ali vec je puno star i nema snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail: "Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u svome vrtu. Siguran sam, da si ovdje, ti bi mi pomogao, ......ali ti si tako daleko. Puno te voli tvoj babo." Ubrzo je starac dobio e-mail od sina slijedeceg sadrzaja: "Dragi babo, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam, naime, "ONO" sakrio. Puno te voli tvoj Ahmed." Nije proslo niti 10 minuta, sjatio se FBI, SQUAD team, CIA u kucu starog Arapa. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli. Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina: "Dragi babo, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sad mozes zasaditi krompir. Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao uciniti. Voli te tvoj Ahmed"

kovacica91 пише:Stari arap vec duze od 40 godina živi u Chicagu u Americi. Ostario je i onemoćao. Nešto mu se, jadniku prohtjelo da u basci i ove kao i predhodnih godina zasije krompir, ali vec je puno star i nema snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail: "Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u svome vrtu. Siguran sam, da si ovdje, ti bi mi pomogao, ......ali ti si tako daleko. Puno te voli tvoj babo." Ubrzo je starac dobio e-mail od sina slijedeceg sadrzaja: "Dragi babo, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam, naime, "ONO" sakrio. Puno te voli tvoj Ahmed." Nije proslo niti 10 minuta, sjatio se FBI, SQUAD team, CIA u kucu starog Arapa. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli. Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina: "Dragi babo, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sad mozes zasaditi krompir. Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao uciniti. Voli te tvoj Ahmed"

Mislis na ovu foru

Ova slika sa forom je okacena juce od strane Gagija

Kupa se mali Perica, star 5 godina, u kadi i gleda i igra se sa svojim testisima, kad odjednom radoznalo priupita majku:
-Mama, je li ovo moj mozak?
-Nije još, sine!

C.RONALDO7 пише: Mislis na ovu foru
Slika
Ova slika sa forom je okacena juce od strane Gagija

Ne znam gde nisam je video...
Ali fora je odlicna

Zaposlio se Mujo i hipermarketu i gazda ga uci kako da poveca prodaju.-Dobar dan izvolite?-Treba mi detedzent. - Uzmite ali ja vam uz njega preporucujem i omeksivac.- O hvala vam dobro ste me podsetili. Eto prodas dva artikla. Ulazi mlada devojka u market i Mujo je pita: - Dobar dan izvolite? - Ja bih uloske. - Naravno ali uzmite i sampon za prozore.- Sta ce mi? - Pa kad' vec ne mozes da se je*es barem prozore operi!

Bježao partizan od švaba kroz šumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nađe
na nekoj livadi, vidi da je do šume daleko i da će ga neprijatelj uloviti.
Već se pomirio sa životom kad spazi časnu sestru kako kopa na njivi.
U zadnji tren dotrči do nje, zaprijeti joj pištoljem i sakrije joj se pod
suknju. Naiđu Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zaniječe.
Kad su Švabe otišle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio žensko 4
godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaže ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna ništa se ne boji, pa pođe dalje:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaže ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da točan odgovor.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam", kaže ona: "za bedro!"
Njemu već voda na usta, misli sad je sve riješeno pa je pita:
- "Znaš li časna za što ću te sada uhvatiti?"
- "Za kur*c!!! I ja bježim od Švaba!!!"

Pita uciteljica: "Perice, a čime se bavi tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

Malo rasisticki ali to mi ortak danas pricao umro sam
Pita jedan skinhead drugog
"Sta se dobije kad spojis crnca i hobotnicu?"
"Ne znam,sta?"
"Ne znam ni ja ali bere pamuk ko ludo."
sry ako je vec bio nisam video

Razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
-E da znas kakva je to picka bila nekad!

Gagiju se samo ovi pedofilski svidjaju

mmladja пише:Gagiju se samo ovi pedofilski svidjaju

Ajde onda jos neki na tu temu

Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
- Je l' mama, a šta ti je to?
- Pa to je ženski polni organ.
- A kad cu ja to dobiti?
- Kad porasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:
- Tata, a šta ti je to?
- To ti je muški polni organ.
- A kad cu ja to dobiti?
- Strpi se zlato, čim mama ode na posao.
------------------------------------------------
Razgovaraju dva pedofila i hvale se svojim uspesima:
- Juce sam karo jednu malu od 2 godine, da znaš kako je bilo dobro.
Na to ce drugi:
- Bljaaak, pa to hoda!
-------------------------
Razgovaraju pedofili u kafiću uz kaficu, kad kaže jedan:
- Imam curu od 4 godine, a kara se kao da ima 6!

C.RONALDO7 пише:

mmladja пише:Gagiju se samo ovi pedofilski svidjaju

Ajde onda jos neki na tu temu

Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
- Je l' mama, a šta ti je to?
- Pa to je ženski polni organ.
- A kad cu ja to dobiti?
- Kad porasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:
- Tata, a šta ti je to?
- To ti je muški polni organ.
- A kad cu ja to dobiti?
- Strpi se zlato, čim mama ode na posao.
------------------------------------------------
Razgovaraju dva pedofila i hvale se svojim uspesima:
- Juce sam karo jednu malu od 2 godine, da znaš kako je bilo dobro.
Na to ce drugi:
- Bljaaak, pa to hoda!
-------------------------
Razgovaraju pedofili u kafiću uz kaficu, kad kaže jedan:
- Imam curu od 4 godine, a kara se kao da ima 6!

hahaha ovaj 3 umro sam

Policajac zaustavlja vozača 'peglice' i upita ga:
-Kako znate kojom brzinom idete kad vam brzinometar ne radi?!
A vozač mirno odgovori:
-Pa na 40 mi cvile zadnja desna vrata,na 60 mi auspuh drnda,a na 100 mi žena vrišti.

Uhvatio student zlatnu ribicu, kaze mu ona: "Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju!" - na to ce on zacudjeno: "Kako jednu, zar nije 3?!", a ribica odgovare: "Eeee ne, ne, sad je po Bolonji"

Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu:
- J***m ti otac u picka!
- Valjda majku!?
- I njega!!