Krene autobus pun debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari. Izadju sofer i vodja puta da pokusaju da otkriju i poprave kvar. Nije proslo ni 10 minuta, eto jednog debila na vratima:
- Ja znan ta se pkvalilo!!!
Sofer ce:
- Ajde debilu sta ti znas, vrati su u autobus i cekaj!
Za pola sata oni jos nista nisu popravili, postaju nervozni i eto opet onog debila na vratima:
- Ja znan ta se pkvalilo!!!
Sofer ce opet njemu:
- Ajde bre debilu otkud ti da znas sta se pokvarilo, vrati su u autobus i ne dolazi vise!
Nakon sto su sat i po vremena prckali po autobusu, evo debila opet:
- Ama ja znan ta se pkvalilo!!!
Na to ce vozacu vodja puta:
- Ma daj ajmo bar da ga saslusamo, mozda mu je otac automehanicar pa zna nesto.
I slozi se tako sofer:
- Dobro, ajde reci sta se to pokvarilo!?
A debil ce njima:
- Autobus se pokvalio!!!
------------------------
Pricaju dve plavuse telefonom:
- Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
- Ne, ovo je dvesta petnaest, dvesta dvadeset.
- Oh, izvinite sto sam vas probudila, pogresan broj.
- Ma ne brinite, niste me probudili, ionako mi je zvonio telefon.
-----------------------------------------------------------------
Sedi gusar u krcmi i pije rum, i pita ga krcmar:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednom sam plivao pored broda, naisao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod, u zaru borbe sam ostao bez nje.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Jednog dana sam gledao sa palube galeba kako leti i on se u tom trenutku posr'o, i to pravo na moje oko.
Krcmar gleda sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga moze izgubiti oko?
- To mi je bio prvi dan s novom kukom...
----------------------------------------
Sedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- Perice, sto me non stop gledas tako?
- Pa, malo mi je neprijatno da vam kazem, ali ja vas volim...
- Ali ja ne volim decu...
- Nema veze, pazicemo.
----------------------
Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat na kome pise ''Ubaci novcic, stavi ruku ovde i automat ce ti reci ko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo.
Mujo u cudu, niju mu jasno, i smislio on kako da zajebe automat, nasminkao se i opet ubacio novcic u automat.
- Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo.
Ode Mujo do WC-a i vidi kondomat. Kupi on kondom, navuce ga na glavu, i opet ubaci novcic.
- Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumis k***c, ode ti voz za Sarajevo.
-----------------------------------------------------------------
Dosao Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze popu:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu, i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.
- Nije to nista. Dosla kod mene svastika, i mi uz kafu, pricu, i... kresnemo se.
- Auu, pa ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu, i... kresnemo se.
A pop ce:
- Auuu, ajde ti sad lepo kuci da se i mi ne zapricamo.
------------------------------------------------------
Pita covek jedno dete:
- Kako se zoves?
- Isto kao i deda.
- A kako ti se zove deda?
- Isto kao i ja.
- A kako se zovete ti i deda?!
- Isto!
-------
Vratila se cura kasno kuci, sacekao je otac i upita je:
- Opet si pusila?!
- Nisam, da dunem?
- Ne moras, samo se obrisi!
---------------------------
Zena se ljuti na muza:
- Ti sve pare potrosis na pice!
Muz:
- Sta hoces? A ti sve potrosis na kozmetiku!
Zena:
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
Muz:
- Pa i ja pijem da mi budes lepa!
---------------------------------
