SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Pita cigance caleta da mu kupi belu cokoladu

On: pa sto bas belu?

Ono: pa da i ja jednom budem musav

Sportske discipline u srbiji:

-Dizanje kredita
-preskakanje rata
-plivanje u dugovima
-trcanje za zirantima

Upada maskiran lik u banku sperme:
Ajmo pare ili zivot, ovo je pljacka banke. . .
Sluzbenica: Ali gospodine ovo nije obicna banka, ovo je banka sperme. . .
Pljackas: Sta ti meni ovo nije banka, ajmo otvaraj sef. .
Sluzbenica poslije silnog objasnjavanja otvara sef, a pljackas u cudu kad je vidio silne epruvete.
Ne znajuci sta ce, natjera sluzbenicu da uzme i popije jednu.
Sluzbenica: Gospodine nemojte molim vas, ne mogu ja to. .
Pljackas: Ajmo pij' to brzo ili ode zivot. .
Sluzbenica nekako u grcu iskrenu onu epruvetu i eksira je.
Pljackas skida masku i uz osmjeh rece: Milice vidis da mozes, samo neces!

Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!

On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"

Nakon toga on skine trenerku, a
plavuša uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"

On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha.
Bilder se obuče i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla.

Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam videla koliko je fitilj kratak!!!"

Gleda jedan Rus TV i na vestima cuje da je u Sibiru -55°c.
Naravno, ne veruje vestima, i želi da proveri, zove telefonom brata u Sibiru i pita ga:
- Majke ti, kazi mi koliko je stepeni kod vas?
- Pa ima tu negde oko -35°c, sto pitas?
- Pa ovi na TV-u lazu, kazu -55°c !
- A, pa, mozda napolju.

Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru.
Ništa od ekskurzije.
-Pa kako tata ?
-Jbg, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu ? o.O
-Jbg, ja bila pijana, on imao sreće...

Šta je zajedničko Novaku Đokoviću i Tošetu?
- Udarac od 173 km/h.

Zove žena muža na mobilni telefon i dere se:
Gde si ti idiote?
Muž: Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
Žena: Daaaa, dragi znam...
Muž: e ja sam u kladionice preko puta...

Mladji sin upita oca:
- Tata, tata, koja je razlika izmedju “potencijalno” i “realno”?
Otac:
- Pojasnicu ti sada sve!
Zatim se otac obrati svojoj zeni:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Zena:
- Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci:
- Bi li ti spavala s Bredom Pitom za milion dolara?
Kci:
- Vau! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin se prvo malo zamisli pa odgovori:
- Ma da, zasto da ne? Zamisli sta se sve moze uciniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, “potencijalno” mi sedimo na 3 miliona dolara, ali “realno” zivimo s dve kurve i jednim pederom...

Policija ima akciju na alkoholisane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi van, posmatraju policajci i primete jednog
koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,00
Gleda njega policajac i u neverici i kaze:
-"Pa, daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od
pola sata?" Vozać odgovara:
-"Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac…"

Шта је расизам?
Када бели ајфон кошта више од црног.

Šta Arnold Švarceneger kaže ženi posle ručka?
- Astal da blista bejbe!

Doba Jure

Tik'al пише:Doba Jure

Ja se tog vica setio juce a vidim nema ga u temi, a ajde ti daj neki novi dobar posto volis da me pratis i spamujes, a i ne secam se da sam od tebe procitao neki vic, uz to i da je dobar

usta ga vista bejbe

Vul3 пише:usta ga vista bejbe

E ako si mu reko xD

Zalim Rolando nisam kewl ko ti

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"

Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO.
" Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."

Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo: - "Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Picka Oprana.

Pričaju dvije plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”


Zasto slonica koluta ocima dok je slon jebe?
- Broji litre

Cak Noris oborio sajt Anonimusima.