SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Crnogorac zove oca i kaže:
"Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina,
prelazim na medicinu "
Otac mu odgovara:
Ti kako hoćeš , ja i deda ostajemo .

Sta kaze cigance kad se davi u bazenu ?
Upomoc, upomoc NE ZNAM DA SE KUPAM!

Sto ne sme niko da bije malog cigu iz prvog razreda?
Zato sto mu tata ide u osmi!

Ide macka sa 16 zivota ulicom i pregazi je Lada 4x4.

Kako se zove ciga koji nema auto?
- Nikola

Priča Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu.
Haso pita:
- I? Jel se išta desilo?
Mujo njemu:
- Pa ona otišla u spavaću sobu, a ja ko budala sedeo i čekao 15 minuta.
Haso opet:
- Pa šta je radila u spavaćoj?
Kad će ti Mujo:
- Nista, ja otišao da vidim gde je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i viče: „Mujo, uzmi sve što hoćeš!
Haso sav zainteresovan:
- I, šta si uradio?
Mujo sav srećan:
- Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i briši kući!

Evo jos jedan o Muju i Fati. Nadam se da nije bio.

Posvađali se Mujo i Fata, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa Mujo upita Fatu:
"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
A Fata mu odgovori:
"Jest, svekar i svekrva".

Za one koji imaju problema da razumeju ove rodbinske nazive(nadam se da nema takvih, ali opet): svekar i svekrva- muzevljevi roditelji.

Koja je prednost devojke u kolicima?
Pa uvek je doterana.

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.

Kako se zove bosanska pčela?
-Muhamed

Četvorica kolega razgovaraju u kafani…
- Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
- Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
- Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio
50.000 dolara.
- Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara…

Evo jedan glup.

Voze se dva debila biciklom:
- Je l' to pukla guma?
- Ma ne, nego mi pukla guma.
- A dobro je ,ja mislio da je pukla guma.

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...
Počinjemo s osnovama obdukcije. Dve stvari su pri tome od ključne
važnosti...
Prvo, morate pobediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
A sad vi.
Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim
ponove profesorov postupak.
Kad su se svi izredali, profesor će:
Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje
predavanja.
Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle,
dobro pazite...

Sede dva prijatelja Zemunca u hladu u Beogradu kad ce jedan:
- Ej tebra 'ajmo na Adu!
- Ma nikako, tamo su samo cigani!
- 'Ajmo onda na zenba!
- Nemoj tamo vlada herpes!
Prođose dva sata tek će drugi:
- Je l' tebra, ko ti je taj Vlada Herpes???

Зауставља полицајац Аутомобил Ауди Кватро у којем се налази петоро људи и обраћа се возачу:
- Платите казну 100 евра!
- Зашто?
- Па вас је петоро у ауту!
- Какве везе то везе има? Дозвољено је петоро!
- Па је л' ви не видите да на ауту пише Кватро?
- Па шта?
- Па ако пише Кватро сме да вас буде пет!
- Ајде да питамо вашег колегу!
- Он је заузет, кажњава ону двојицу из Уна.

Mujo: Suljo, je si li ti čuo da će biti gradjanski rat ?
Suljo: Boli nas ku.ac , mi smo seljaci !

Ide tip kroz park i čuje:
-A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pi*ka materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PI*KE MATERINE!!!

Pitali malog cigu sta ce biti kad poraste
-Pa...bicu zenu,decu...

Шта ради Јусејн Болт кад закасни на аутобус?
-Чека га на следећој станици.