SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Tata i sin:
-Tata tata, kaki mi se.
-Sacekaj da dodjemo kuci.
-Ali tata, kaki mi se.
-Sacekaj da dodjemo kuci, strpi se.
-Ali tata, mnogo mi se kaki.
-Ajde sacekaj, sad ce tata da ga izvadi.

koji debilizam xDDD

Запослио се Мујо као кустос, али ништа није знао те почео да измишља:
- Драги посетиоци, ово вам је лобања цара Лазара.
Један од посетилаца упита:
- А ова мања?
Мујо:
- Исто његова, само кад је био мали.

Došao Ciga kod doktora i žali se na uhobolju.
Doktor ga pita: "Kakvi su ti simptomi?"
Ciga odgovara: "Simptomi su mi odlični. Najvise mi se sviđa Bart!"

Zaposlio sad neki covek Cigu da radi u magacinu tj. da ga cuva.
I sad prvi dan Ciga na poslu gleda on gleda i uzme brasno i odnese kuci,dolazi ujutro sef pita Cigu : Jeli Cigo pa gde je brasno? kaze Ciga : Pojeli misevi sefe!
Drugi dan dosao opet Ciga gleda vamo tamo uzme secera i odnese kuci,dolazi ujutro sef pita Cigu : Jeli Cigo pa gde je secer? kaze Ciga : Pojeli misevi sefe!
Dosao i treci dan Ciga na posao,vidi on opet da moze nesto da uzme i uzme bibera,dolazi ujuto sef i pita Cigu : Cigo gde nestade biber,dal nisu opet misevi? kad ce Ciga : Da ne verujes sefe jedu i placu!

ahahahahahhaha ... ja pre neki dan cuo i umro od smeha

Отворили Мујо и Хасо докторску ординацију у Швајцарској. Добро им кренуло, пацијенти почели све чешће да долазе и тако напуштају њихове швајцарске клинике. Видели то Швајцарци па одлуче да пошаљу свог доктора као пацијента код Мује и Хасе да види у чему је тајна њиховог успеха.
Улази доктор у ординацију и обрати се Муји:
- "Имам проблема са осећањем мириса."
- "Хасо! Лек број 5!", викне Мујо.
Донесе Хасо канту го*ана и стави је Швајцарцу под нос.
- "Аууууу, смрди!", викне овај.
Каже Мујо Хасиi:
- "Пиши: излечен!"
Како је време пролазило, не остане Швајцарцима нити један пацијент. Опет пошаљу они истог доктора да види шта се догађа, само овај пут да другом дијагнозом.
Долази доктор код Мује и каже:
- "Недавно сам имао несрећу, изгубио сам памћење и ничег се не сећам."
Викну Мујо:
- "Хасо, лек број 5!"
- "Не!", оте се Швајцарцу.
Мујо викну:
- "Хасо, пиши: излечен!"

Rodila Fata jedanaestog sina...
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A prošlom?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo.
- Pa baš svi Mujo?
- Svi, vala.
- Pa kako ih, bona, razlikuješ?
- Po prezimenima!

Kako Feliks Baumgartner zavodi devojku ?!
- Skinucu ti zvezde s' neba !

Da se Felix kojim slučajem spustio na Camp Nou sudija bi svirao penal za Barsu

Zeljko Samardzic:
Devet hiljada metara na nebu sam ja za tren kad mi osmeh das!

Felix Baumgartner:
Bitch please!!!

Da je Ramsey dao neki gol za Vels, drugu bi pricu pricali sad

Kako da najlakse uhvatis zeca? Sakrijes se u zbun i zvizdis ko kupus

au brate ovaj vic je bio aktuelan u mom prvom razredu osnovne

Videla Fata Mujine dobre brkove, i pita ga da li moze dobiti jednu dlaku za uspomenu.
Mujo zavuce ruku u gace i rece:
-Dok ima u skladistu ne diram sa izloga.

Plavuša zove konobara:
- 'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kafu !'
- 'Znam, ali sve su mi potonule.'

79,14% ljudi u Srbiji večeras je po šesti put u poslednjih 10 godina, odlučilo da više nikada neće gledati fudbalsku reprezentaciju Srbije.

Ne bih rekao da je samo sesti put u deset godina. mislim da su barem 30 put to odlucili

Muskarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polozaju oslonjen na sank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po drzanju tijela, prosto po svemu, moze se reci, stereotipna muskarcina.

Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa zena. Po vanjstini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, tesko je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli nas glavni junak - bas dobro izgleda. Kako bih samo rado pricao s njom... Ali, sta da joj kazem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom zenom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijat ce me i izvaliti neki od zenskih fazona na tu temu. Mozda da joj posaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, bas sam smotan.

U tom trenutku zena ustaje i odlazi.

- J*biga.. Stvar se sama od sebe rijesi. Bas sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nesto mljeti. I upucavanje je za ljude. Sta mi moze biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slucaju umro od srece. Mozda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa zena donijela...

Par minuta poslije, zena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda cu reci nesto zanimljivo! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odseta do stola za kojim lijepa zena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
- "Jes' ti to pišala?!



ahahahahhahahahahaha

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pseGtp0z0F0[/youtube]

jeste da ga nisam ja ispricao, ali gotivan vic.

Negde u Bosni

- Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
- Joj, Admine, bolan, otkud bi' ja to znala?

Продавачица на пијаци виче:
- "Чернобиљске јабуке, чернобиљске јабуке!"
Прилази јој човек и пита је:
- "Да ли си ти жено нормална?! Зашто говориш да су јабуке чернобиљске? Ко ће ти купити такве јабуке?"
Одговара жена:
- "Ааа купују, купују. Неко за зета, неко за свекрву, неко за снају, Срби за Албанце, Хрвати за Словенце. Купују, купују."