SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
...Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno...

Dolazi mali Zemunac kući, i pita ga ćale: “Je li sine šo ti se oči cakle”?

Kaže sin: “Ma, ćale znaš ortaci i ja smo duvali vutru”

-Lupi mu ćale šamar i kaže : “Lažeš pičko, plak’o si” !!!

Ode Perica u radnju i kaže:
-Koju životinju mogu da kupim?
Prodavac:
-Imamo samo kung-fu psa.
Perica:
-Šta vam je to???
Prodavac:
-To ti je jedan pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće...
Perica dođe kući i kaže tati:
-Tata, kupio sam kung-fu psa!
Tata će ljutito:
-Ma kung-fu moj k***c!

-Pita Bosanac Engleskinju:
Kako se zoveš ?
-Jessy
-Ma evo me, nego kako se zoveš ?

HHAHAHAHA

-Tata ja bih u grad.
-Možeš do šest.
-Ali sad je deset do šest!
-Pa ti požuri.

Narkoman dolazi u prodavnicu,i kaze: -Dajte mi jednu plazmu. Cuj mene jaffu,dajte mi jednu plazmu.

Došao Zemunac iz Nemačke i odmah navali na ribu. A ona odlična u krevetu. Kaže Zemunac:
-Dobro macko, odakle znaš sve to u krevetu?
-Pa gledala sam porniće
Zemunac joj opali šamar:
-Gledam i ja Premier ligu pa ne igram u Liverpulu!!

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže: - Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao. A policajac hteo da se našali, pa kaže: - A pope, jesi li mu očitao molitvu? A pop će na to: - Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim !

Sedi majmun na drvetu,a lav dos'o i zove ga odozdole:
-"Ej,'ajde sidji malo dole da se igramo!"
Majmun pocinje da se trese:
-"Necu,ti si lav,bojim se,pojesces me..."
-"Ma,necu,bre,ajde,sidji!"
-"Dobro,ali,'ajde,prvo vezi prednje sape u cvor!"
Lav uzme i sveze prednje sape u cvor:
-"Evo,vezao sam,ajde sad sidji!"
Majmun se i dalje trese.Lav iznervirano:
-"Pa,sto se jos treses?"
Majmun:"E,ajde vezi i zadnje sape u cvor..."
Lav veze i zadnje sape u cvor,a majmun se i dalje trese.
-"Pa,nemoj vise da se treses,nego silazi!"
-"Evo,vezi jos samo i rep oko svog vrata i silazim.
Lav uzme i sveze i rep oko vrata,al' majmun se i dalje trese!
Lav se sad vec opasno iznervirao i vikne na majmuna:
-"Pa,dobro,bre,sve sam uradio sto si hteo,sta se jos treses!?!
A majmun ce:"Znas,imam tremu,nikad do sad nisam jebo lava..."

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene
!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

KAKO BOSANAC RESAVA UKRSTENICU?
LUKA U SPANIJI...6 SLOVA...?
-MODRIC

Ulazi narkoman u kafić i kaže konobaru:

-Daj mi jedan Šveps.

-Bitter lemon ili tonic?

- A Šveps nema, a?

-Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
-Gledaju se oni medjusobno,pa Mujo poce spustati prozor.
-Riba,sva srecna,poce i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci...a Mujo ce:
-Sta je, i ti prdnula?

Došao ciga kod doktora i žali se na uho.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Ciga - "Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđa Bart!"

- Pope, ja bih da priznam jedan greh, da olakšam sebi.
- Ajde, pričaj.
- Kresnuo sam mačku.
- O čuda i pokore! Očtaj tri očenaša ... Čekaj bre, kako si to radio?
- Ugurao sam je u cizmu i ...
- Arkadijeeee, dođi da čuješ kako se čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo!!!

Zasto je Saban Saulic najjaci covek u teretani??
Zato sto je "Kralj propadanja" .

Taban Saulic

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Šta nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
Žena je bila
dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedistu moga auta?
- Naravno dragi- reče žena sedeći na stolici nasuprot njemu.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE POSLATI NA 20 GODINA U ZATVORU?
- Sećam se i toga - odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU!

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI

S. Mihajlović: Mourinho ne može biti dobar trener, jer nije bio fudbaler.

Mourinho: Nisam znao da ako zelis biti jahač, pre toga moras biti konj.