SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Studirao mladi Bosanac u Srbiji i došlo vrijeme da se vrati ocu u Bosnu. Ode on na željezničku stanicu i pita one na šalteru koliko je karta do Bosne vozom. Oni kažu 7000 din. Njemu to bilo skupo i ode na autobusku stanicu. Pita on tamo koliko je, oni kažu 9000 din. Njemu sad bilo jeftinije vozom i ode na voz. Kad ono voz krenuo prije nego što je on došao. Tako je on trčao za vozom sve do Bosne. Stigao on kuci kod oce,izljube se oni...kaže sin ocu:
-,,Tata, uštedio sam 7000 din!" na to će tata:
-,,Kako sine??", sin:
-,,Pa lijepo tata, ja odem na željezničku i pitam koliko je karta do Bosne, oni kažu 7000 din, meni bilo skupo,ja odem na autobusku a tamo 9000 din. Ja se vratio na željezničku da idem vozom, a voz tata krenuo i ja tako dotrčao za vozom do Bosne i tako uštedim 7000 din."
UDARI ŠAMAR OTAC SINU. Sin:
-,,Tata što me udari?!", otac:
-,,Majmune, zašto nisi trčao za autobusom uštedio bi 9000 din!

Sjeda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelijepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
-Očeš mi dati malo...
-Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
-Slušaj,ta časna sestra ti svakog Utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obučeš neku bijelu haljinu,staviš neku bradu,malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog,i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
-Ja sam Bog,moraš mi dati pi*ke!!
-U redu,ali ćeš se morati zadovoljiti analnim sexom,jer hoću sačuvati nevinost.
-U redu.
I je*e Mujo,je*e,analno,i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
-Vidi,ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine onu kapuljaču i kaže:
-Vidi,ja sam vozač autobusa!


Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
• Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
• Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
• Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milaneeeeeee, gurnem ti ga striniiiiiiii, kog si ku*ca tražio po Driniiiiiii...

Дошао човек да изнајми стан и види мрље на зиду. Пита станодавца:
-"Од чега су ове мрље?"
-"Па, знате, овде је до скоро живео један хемичар."
-"А, значи то су хемикалије!"
А овај му одговара:
-"Не, то је хемичар!"

A guy thought his wife was cheating on him So he waited for her to leave that night and jumped in a cab to follow her. By following her he found out she was working in a whorehouse.
The guy says to the cabbie, "Wanna make a $ 100?" The cabbie says, "Sure, what do I have to do?".
The guy replied that all the cabbie has to do was go inside the whorehouse and grab his wife and put her in the back of the cab and take them home. So the cabbie goes in.
A couple of minutes later the whore house gets kicked open, and the cabbie is dragging this woman out who is kicking, biting, punching, and fighting all the way to the cab.
The cabbie opens the door to the cab, throws the girl inside, and tells the man, "Here hold her!!"
The man looks down at the girl and says to the cabbie, "THIS AIN'T MY WIFE".
The cabbie replied, "I KNOW, IT'S MINE; I'M GOING BACK IN FOR YOURS!!".

Kada bacis iskoriscen kondom u vatru, i slusas kako cvrce deca.

Иде зец шумом и сретне риса. Каже њему рис:
-Зеко, сад ћу да те поједем!
-Не, рисе!
-Не ремсе.

Miki.ftw пише:Иде зец шумом и сретне риса. Каже њему рис:
-Зеко, сад ћу да те поједем!
-Не, рисе!
-Не ремсе.

Hahahahahahh oplako sam

Igraju se u pesak dete iz Pirot i dete iz Beograd...
Dete iz Bg: Šta ćemo da uradimo ako pronadjemo blago???
Dete iz Pi: Če ga izručamo..Ja mnogo volim blago da ručam!!!

Ана Николић. Пола жена - пола 2 сви су у екстази.

Ako ljudi mogu da se jebu u kuhinji, onda ja mogu da jedem u krevetu



Kako nastaje trač na Balkanu:
Ide djevojka ulicom (za potrebe vica nazvat cemo je Ivana ) i reče komšinicii:
- "Dobar dan."
Ta je odmah otčala i rekla drugoj komšinici:
- "Vidila sam danas onu Ivanu, jedva mi rece dobar dan"
Druga komšinica svojoj kumi:
- "Rekoše mi da se ona Ivana jedva javi kome."
Kuma svojoj rodici:
- "Reče mi zaova da je vidjela onu Ivanu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Rodica svojoj komšinici:
- "Čuh da je ona Ivana nešto nervozna, mora da ima problema."
Treća komšinica svom mužu:
- "Čuh da je ona Ivana puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Muž sestri:
- "Vele da je ona Ivana skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Sestra prijateljici:
- "Rekoše mi da ona Ivana ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

Znate li kako se zove Portugalski pandur?

- Murinjo

Danas po prvi put na ulici vidim ribu iz trafike. Bas joj dobro stoje noge.

Posle 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene “domaćinska” priča o familiji:
- Nisi mi rek'o kako ćerka?
- Ma ona je super dete, najbolji učenik, najbolji student, doduše mnogo čega se odricala ali je završila studije u roku… kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa… sva ta muka i odricanje se na kraju isplatilo… eh… A kako tvoja deca?
- Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispričam kao ti…

Kako ciga na engleskom zove devojku da izadju?
- Sokere tunajt?

Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe.

‎- Sta pada cesto narkomanu na pamet?
- Fiks ideja !

Црногорке рађају два детета. Једно за кући, друго за Београд.

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi.
Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A jebote, šta 'oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj gazda!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
... Gazda: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!!

-----------------------------

Pita mali Ciga oca:
-Tato tato, kakve su šanse da ove godine idemo na more?!
-Pa šta da ti kažem sine, 40% da idemo... a 100% da ne idemo.

----------------------------

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznuti za pare.
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara, a onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
-Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega... pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže:
-Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda Amer u njega, prebledeo, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd' molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se... i izvadi 5 dolara i da mu!

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT. Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi. Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i ..... Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla. -Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.

Došao Mujo u Amsterdam, vidi prostitutku u izlogu pa priđe, pokuca na staklo i pita:
-"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
-"50 eura."
Mujo će:
-"Pa nije puno, a jel to duplo ili obično staklo?"