Da bi dokazao navijac Totenhem vikne: ''Ovo je za Totenhem!!!'' i skoci sa planine.
Sad da ne bi izgubio, navijac Vest Hema vikne: ''Ovo je za Cekicare!!!'' i gurne navijaca Milvola sa planine.
Vicevi
-
Bard
- SFM Hall Of Fame
- Поруке: 3355
- Придружен: 25 Окт 2010, 15:15
- Место: Beograd
- Steam: bard_whtid
- Been thanked: 5 times
- Status: Није на вези
Peli se navijac Totenhema, Milvola i Vest Hema na planinu i kad su dosli do vrha poceli da se svadjaju ko je veci i odaniji navijac.
Da bi dokazao navijac Totenhem vikne: ''Ovo je za Totenhem!!!'' i skoci sa planine.
Sad da ne bi izgubio, navijac Vest Hema vikne: ''Ovo je za Cekicare!!!'' i gurne navijaca Milvola sa planine.
Da bi dokazao navijac Totenhem vikne: ''Ovo je za Totenhem!!!'' i skoci sa planine.
Sad da ne bi izgubio, navijac Vest Hema vikne: ''Ovo je za Cekicare!!!'' i gurne navijaca Milvola sa planine.
We will remember
Skies may fade
And stars may wane
We won't forget
We will remember
Until the skies will fall
We won't forget
We will remember
We all shall follow doom
Skies may fade
And stars may wane
We won't forget
We will remember
Until the skies will fall
We won't forget
We will remember
We all shall follow doom
-
kovacica91
- Manager
- Поруке: 1348
- Придружен: 28 Јан 2011, 18:44
- Место: Kovacica
- Has thanked: 3 times
- Been thanked: 4 times
- Status: Није на вези
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara: • Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano 
Ниједан клуб као тебе волети нећу, сваки твој пораз преболећу, бићу са тобом и у добру и у злу, запамти Звездо ја увек бићу ту!
-
bubi.ue
- World Class Manager
- Поруке: 8508
- Придружен: 22 Дец 2010, 15:02
- Место: Užice / Novi Sad
- Status: Није на вези
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?
-
kaizen
- First Team Coach
- Поруке: 412
- Придружен: 04 Нов 2010, 17:54
- Место: Beograd
- Status: Није на вези
Pitaju Cigu:
-Je l' Cigo, kako zivis?
-Pa bato nemam struje... nemam vode... nema sta nemam!
Sta jede ciga za dorucak?
-nusli
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: \'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, \'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.
Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspricali se.
- Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu.
- drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio!
- treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1
- A cetvrti?, pita ovaj
- Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je peder!
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
\"Sto bi ti hteo biti?\" \"Sladoled.\"
\"Zasto sladoled?\"
\"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?\"
\"Marko Pantelic.\"
\"Pa zasto bas Marko Pantelic?\"
\"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: \"J***m te u dupe smotano!!\"\"
Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna !
Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U picku materinu, sad je nasao da ga farba !!!
-Je l' Cigo, kako zivis?
-Pa bato nemam struje... nemam vode... nema sta nemam!
Sta jede ciga za dorucak?
-nusli
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: \'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, \'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.
Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspricali se.
- Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu.
- drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio!
- treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1
- A cetvrti?, pita ovaj
- Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je peder!
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
\"Sto bi ti hteo biti?\" \"Sladoled.\"
\"Zasto sladoled?\"
\"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?\"
\"Marko Pantelic.\"
\"Pa zasto bas Marko Pantelic?\"
\"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: \"J***m te u dupe smotano!!\"\"
Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna !
Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U picku materinu, sad je nasao da ga farba !!!
-
Bard
- SFM Hall Of Fame
- Поруке: 3355
- Придружен: 25 Окт 2010, 15:15
- Место: Beograd
- Steam: bard_whtid
- Been thanked: 5 times
- Status: Није на вези
U duhu sutrasnjeg derbija...
Dolazi covek kod doktora i kaze:
-Doktore svaki put kad masturbiram, ja vicem ''Napred, Milvol!''
-Nista cudno, vecina drkadzija to radi.
Dolazi covek kod doktora i kaze:
-Doktore svaki put kad masturbiram, ja vicem ''Napred, Milvol!''
-Nista cudno, vecina drkadzija to radi.
We will remember
Skies may fade
And stars may wane
We won't forget
We will remember
Until the skies will fall
We won't forget
We will remember
We all shall follow doom
Skies may fade
And stars may wane
We won't forget
We will remember
Until the skies will fall
We won't forget
We will remember
We all shall follow doom
-
kovacica91
- Manager
- Поруке: 1348
- Придружен: 28 Јан 2011, 18:44
- Место: Kovacica
- Has thanked: 3 times
- Been thanked: 4 times
- Status: Није на вези
U vreme svetskog pervenstva u fudbalu gleda muskarac TV a zena oblece oko njega, cekajuci na sex. On hoce da ga ostavi na miru, a ona mu zvoca u mozak. Na kraju se dogovore da ce imati posle utakmice onoliko sexa koliko golova na utakmici. Prvo poluvreme prođe bez gola, drugo poluvreme nikako gol da padne. Pred kraj utakmice, zena rece:
- "Prebaci na neki drugi program, vidi da nema mozda kosarka..."
- "Prebaci na neki drugi program, vidi da nema mozda kosarka..."
Ниједан клуб као тебе волети нећу, сваки твој пораз преболећу, бићу са тобом и у добру и у злу, запамти Звездо ја увек бићу ту!
-
kaizen
- First Team Coach
- Поруке: 412
- Придружен: 04 Нов 2010, 17:54
- Место: Beograd
- Status: Није на вези
Boy and girl just had sex.
Girl: Ever met someone as hot as me in bed? ;p
Boy: Uhmm...Yeah just the one.
Girl: Ohh...
... Boy: Yeah she's got the same hair colour.
Girl: ...
Boy: Same surname.
Lives at this address.
Looks a lot like you!
Girl: Awwww...That's so sweet ....
Boy: Yeah your mum's awesome.
Girl: Ever met someone as hot as me in bed? ;p
Boy: Uhmm...Yeah just the one.
Girl: Ohh...
... Boy: Yeah she's got the same hair colour.
Girl: ...
Boy: Same surname.
Lives at this address.
Looks a lot like you!
Girl: Awwww...That's so sweet ....
Boy: Yeah your mum's awesome.
-
Sinke
- World Class Manager
- Поруке: 4357
- Придружен: 26 Феб 2011, 20:47
- Место: Zemun
- Status: Није на вези
xaxaaxxaxaxaaxaxa auuukaizen пише:Boy and girl just had sex.
Girl: Ever met someone as hot as me in bed? ;p
Boy: Uhmm...Yeah just the one.
Girl: Ohh...
... Boy: Yeah she's got the same hair colour.
Girl: ...
Boy: Same surname.
Lives at this address.
Looks a lot like you!
Girl: Awwww...That's so sweet ....
Boy: Yeah your mum's awesome.
Pišem vam jer mi treba savet po jednom, za mene vrlo važnom pitanju.
Vec duže vreme sam sumnjao da me devojka vara.
Na to me upucuje mnoštvo znakova:
kada je zovem na mobilni ona nece da se javi, kada smo zajedno nju
neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu.
Ona u zadnje vreme cesto \"izlazi sa drugaricama\", a kada pitam sa
kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da
proverim.
Ja pokušavam stalno da vidim njen taksi kojim dode kuci, jer cujem
auto niže na ulici, ali ona uvek izade stotinak metara ranije iz auta
i prepešaci ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopšte nije
taksi? Pre par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam
koliko je sati a ona je potpuno prohisterisala i vikala na mene da
ostavim njen telefon i prestanem da \"njuškam po njenim stvarima\". U
svakom slucaju, do sada nisam hteo da je suocim sa mojim sumnjama.
Možda, negde duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu?
Juce uvece sam odlucio da isteram stvari na cistac. Izašao sam na
ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom,
sa namerom da je sacekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim
dolazi.
Dok sam se krio iza auta primetio sam da je citav zadnji desni
blatobran s unutrašnje strane zardjao.
Moje pitanje je:
Da li mislite da treba da promenim citav blatobran ili da ipak pokušam
da rđu sastružem i predjem nekim silikonskim lakom?
Vec duže vreme sam sumnjao da me devojka vara.
Na to me upucuje mnoštvo znakova:
kada je zovem na mobilni ona nece da se javi, kada smo zajedno nju
neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu.
Ona u zadnje vreme cesto \"izlazi sa drugaricama\", a kada pitam sa
kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da
proverim.
Ja pokušavam stalno da vidim njen taksi kojim dode kuci, jer cujem
auto niže na ulici, ali ona uvek izade stotinak metara ranije iz auta
i prepešaci ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopšte nije
taksi? Pre par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam
koliko je sati a ona je potpuno prohisterisala i vikala na mene da
ostavim njen telefon i prestanem da \"njuškam po njenim stvarima\". U
svakom slucaju, do sada nisam hteo da je suocim sa mojim sumnjama.
Možda, negde duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu?
Juce uvece sam odlucio da isteram stvari na cistac. Izašao sam na
ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom,
sa namerom da je sacekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim
dolazi.
Dok sam se krio iza auta primetio sam da je citav zadnji desni
blatobran s unutrašnje strane zardjao.
Moje pitanje je:
Da li mislite da treba da promenim citav blatobran ili da ipak pokušam
da rđu sastružem i predjem nekim silikonskim lakom?
-
C.RONALDO7
- Manager
- Поруке: 2135
- Придружен: 31 Јан 2011, 23:43
- Место: SRB (SD) - ITA
- Status: Није на вези
Decko : Izjebao me Inter sinoc samo tako.
Cura : I mene Milan.
Decko : Daj da vidim tiket.
Cura : Nije mi ostavio nikakav tiket.
E tek sam sad provalio da je ovaj vic vec postavljen, e bas sam maler
Ajde jos neki fudbalski od mene, kaze zasto sudija pre pocetka tekme baca novcic u vazduh?
Pa da pokaze svima da ga ne zanima sitna lova
Otisao seljak na derbi ZVEZDA - PARTIZAN i kad se vratio kuci, pitaju ga njegovi kako je bilo, i prica on: Kad sam uso tam unutra vido sam nesto okruglo pa tu neka livada, au da znas koliko tu ovaca moze da pase, pogledam mal bolje kad tu i neka mreza, lele a sa njom tek koliko riba moze da se uvati, kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-bele i crveno-bele pruge, posle toga ovi tu sto sedese pored men viknuse GOO!!! Ja pogleda niko nije go. Posle viknuse ZVEZDA! A ja gledam kakva more zvezda usred bela dana. Kad posle viknuse PARTIZAN, a ja pobego, deda mi bio cetnik, tako da sad sam bio i nikad vise!
Kako navijaci Partizana proveravaju kredit na mobilnom telefonu? Zvezda tri nula taraba!
Cura : I mene Milan.
Decko : Daj da vidim tiket.
Cura : Nije mi ostavio nikakav tiket.
E tek sam sad provalio da je ovaj vic vec postavljen, e bas sam maler
Ajde jos neki fudbalski od mene, kaze zasto sudija pre pocetka tekme baca novcic u vazduh?
Pa da pokaze svima da ga ne zanima sitna lova
Otisao seljak na derbi ZVEZDA - PARTIZAN i kad se vratio kuci, pitaju ga njegovi kako je bilo, i prica on: Kad sam uso tam unutra vido sam nesto okruglo pa tu neka livada, au da znas koliko tu ovaca moze da pase, pogledam mal bolje kad tu i neka mreza, lele a sa njom tek koliko riba moze da se uvati, kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-bele i crveno-bele pruge, posle toga ovi tu sto sedese pored men viknuse GOO!!! Ja pogleda niko nije go. Posle viknuse ZVEZDA! A ja gledam kakva more zvezda usred bela dana. Kad posle viknuse PARTIZAN, a ja pobego, deda mi bio cetnik, tako da sad sam bio i nikad vise!
Kako navijaci Partizana proveravaju kredit na mobilnom telefonu? Zvezda tri nula taraba!
Последње учитавање од C.RONALDO7 дана 03 Окт 2011, 23:42, учитано 3 пута укупно.
-
C.RONALDO7
- Manager
- Поруке: 2135
- Придружен: 31 Јан 2011, 23:43
- Место: SRB (SD) - ITA
- Status: Није на вези
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?
- Velkom - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELCOM' ... - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
-----------------------------------------------------------
Čemu služi hardware?
Da prima udarce kad software ne radi.
-----------------------------------------------------------
Prolazi baba Zemunom i trazi neku ustanovu, ali pošto ne poznaje kraj, reši ona da pita neke klince u parku:
- Izvinite deco, da vas pitam?
- Koga bre ti baba da vaspitaš!?
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?
- Velkom - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELCOM' ... - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
-----------------------------------------------------------
Čemu služi hardware?
Da prima udarce kad software ne radi.
-----------------------------------------------------------
Prolazi baba Zemunom i trazi neku ustanovu, ali pošto ne poznaje kraj, reši ona da pita neke klince u parku:
- Izvinite deco, da vas pitam?
- Koga bre ti baba da vaspitaš!?