Vicevi

[Androsito]

Svi idu peške samo Luis Skola

[Andrej]

Izgladneli kinez otvara frižider, dok mu stomak svira tužnu muziku vec sedmi put toga dana i kaže:
˝Nemam ni kučeta ni mačeta...¨

[kovacica91]

Izgladneli kinez otvara frižider, dok mu stomak svira tužnu muziku vec sedmi put toga dana i kaže:
˝Nemam ni kučeta ni mačeta...¨

Slusamo TDI...

[uros]

Dosao cigo kod doktora na pregled i kaze mu doktor nakon pregleda:
-Cigo ti imas fobiju.
Odgovara cigo:
-Nemam doktore. Ali ima komsija skodu oktaviju ako ti ista znaci.

[salel]

-Hvala na piću.
-Oćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Yugom sam, pi*** ti materina. Nismo u Disneyland-u

[Sinke]

Surovo.

[neme93]

Gde ima najvise Etiopljana?
-Gde dune vetar.

Kako se zove red Etiopljana?
-Bar kod.

Koliko stane Etiopljana u lift?
-Svi.

[Androsito]

CRNJACI!

[neme93]

Kolega sa faksa mi juce bukvalno 20 minuta pricao crnjake o bebama, jedan za drugim, od tada nisam vise isti covek. Naravno, posle se prebacio na invalide i crnce.

[Trle]

Muva Crnogorac ribu:
Mala, poznajemo li se nas dvoje?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u životu.
Veli Crnogorac:
A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!

[Andrej]

Ubije crnogorac ženu posle 35 godina braka. Pitaju ga prijatelji:
-A što je ne ubi prije?
A on im odgovara:
-A sve danas ću, sjutra ću

[stbeast]

Pita cigo drugog cigu:
- Bi li ti lizo čistu p....?
Ovaj odgovara:
- pa šta se tu ima lizat?


Kako gubavac odjebe zensku?
Da joj nogu .


Sta radi gubavac u disku?
Razbacuje se.

[Tokelara]

Pričaju dve 13-godišnjakinje:
-Ja već imam dečka, šta ti čekaš?
-Ja čekam bebu.

[Žeki]

Evo malo i od mene...

Otišao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izađe tako ona na štajgu, i pošto ne zna koliko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara. Plati i on! Vidi ona to dobro ide, pa trećem naplati 1500 dinara, a kad je i to prošlo, četvrtom uzme 15000. Dođe ona kući da vidi koliko je zaradila:

15
150
1500
+ 15000
________
16665

Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrži kao džeparac. Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu koliko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona četiri mušterije, i pruži mu 16000 dinara. Vidi Mujo, tu nešto nije u redu i krene da računa:
Četiri mušterije, svaki ima po dva jaja:

o o o o
o o o o

svakom od njih treba da se digne:

6 6 6 6
o o o o

i svakom posle treba da padne:

6 6 6 6
9 9 9 9

Svega:

6666
+ 9999
______
16665

Kurvo, gdje je 665 dinara?
....................................................

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i daje upustva svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, dao sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"
........................................
Imao otac problema sa sinom koji nije hteo učiti. Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar:
-Uči, sine, uči...
Ali ništa - loše ocene.
Doseti se otac, pa kući donese časopis s golišavim devojkama i ostavi ga kod sina u sobi.
Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.
-Kako ide, sine?
-Super - reče sin.
-Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih jebe?
A tata će spremno:
-Odlikaši, sine, odlikaš
..........................................

-TU TI TU RUM TU TU TU ?
Mujo na engl. narucio dva caja u sobu 22
.........................................

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka

[neme93]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cgIxD7IaOjM[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=M8bRTm9EcL8[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZTtwRB_6D4o[/youtube]

Bog! Umirem.

[neme93]

Prilazi Crnogorac djevojci u diskoteci i pita je :
Jel' ti se pleše ?
Ona: Daaa
On: Pa idi pleši da ja malo sjednem.

[Gagi]

Prilazi Crnogorac djevojci u diskoteci i pita je :
Jel' ti se pleše ?
Ona: Daaa
On: Pa idi pleši da ja malo sjednem.

[westlife92]

Puna škola đaka, niotkuda vrata.
San Vladike Kacavende i Pahomija.

[Fon Karajan]

Prolazi kondukter vozom i viče:
- Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
- Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
- Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
- Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
- Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
- Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
- Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

[Sinke]

-Hugh Hefner (87), njegova žena (27)
-Berlusconi (77), njegova žena (27)
-Maradona (52), njegova žena (22)

Nemaš curu!?
-Ne brini! Možda još nije rođena!