SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Синке, откуд ти оној другарици онолике сисе?

Sarajevo... Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:
- Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha... Idu oni tako dalje, kad mali opet:
- Zzzzzzzzz....
I deda opet u jarak... Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
- Zzzzzzzzz...
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
- Dido... šta je ovo... dido!?
- Geleri, pizda ti materina, geleri!!!

__________________________________________

Šta radi Jelena Karleuša 15. juna na Ušću?
– Kosi travu pred Cecin koncert!

mmladja пише:Синке, откуд ти оној другарици онолике сисе?

Djomla brate kojoj drugarici,ima ih vise sa pozamasnim obimom

To nije ''obim'' Sinisa, to su GRUDI...

Sinke пише:

mmladja пише:Синке, откуд ти оној другарици онолике сисе?

Djomla brate kojoj drugarici,ima ih vise sa pozamasnim obimom

па она у црвеној хаљини

Bleje Sasa i Dejan Matic u kaficu. Sasa kine, a Dejan ce:
-Sale brate, otvori i meni limenku.

mmladja пише:

Sinke пише:

mmladja пише:Синке, откуд ти оној другарици онолике сисе?

Djomla brate kojoj drugarici,ima ih vise sa pozamasnim obimom

па она у црвеној хаљини

Rodila joj majka

Pa mora to i da se razradi

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...

Kaze mali cigo mami:
- Mama daj sisu da sisam.
Mama odgovara:
- Nema sine, ti si sada veliki, dace tebi mama malo picke.

- Doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim! - Napravi malo atmosfere.. npr. pokušaj dovesti crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! Mujo tako i uradi... maše crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: - Hajde ti guzi, a ja ću mahati! Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:

- Što je bolan?
- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?

Trebao si možda i da napišeš šta su tufahije jer ovo verovatno mnogima deluje besmisleno

Читам чланак у новинама:
- "ДЕВОЈЧИЦА ОД 14 ГОДИНА
СПАВАЛА СА 50 ДЕЧАКА ДА
БИ ДОБИЛА ОПКЛАДУ".
- Па то је страшно, тако млада а
већ се клади.

-Kako se zoves??
Teodora..
- I moja zena Marica se tako zvala.

Ahahahahah oplakah.

Dolazi covek kod frizera, ima pet dlaka na glavi.
Krece frizer da ga ceslja, ceslja on, i pocupa jednu dlaku, a covek ce:
-Alo, alo, pazi malo, jesi normalan!?
Nastavlja frizer da ga ceslja, pocupa mu i drugu dlaku, a covek ce:
-Jel me zajebavas, lakse malo!
Frizer nastavlja da ga ceslja, pocupa mu on i trecu dlaku, covek ustaje sa stolice iznerviran:
-Mars bre u picku materinu, kako cu sad sav rascupan u grad da idem?!

(Bolji je kad se isprica)

Web dizajner ne viče na svoju ženu, on URL-a na nju.

Zove dečko devojku:
-E ćao ljubavi, gde si?
-Evo me u Novom Sadu na Savi.
-Ali srećo Novi Sad nije na Savi već na Dunavu..
-Ne znam ja, evo ti Sava pa ga pitaj.

-Какве су цуре код вас на Електронском?
-Обе су ружне.

Pita Crnogorac djevojku:
A đe živiš.?
Kaže ona:
U bloku 5
A on će njoj:
Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija.

Глуп.