SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Dolazi dete iz škole i pita babu:
-Baba, gde je tata ?
-Eno ga u sobi...ima problem sa triperom, a ne zna gde je rastvor.
Klinac počne uplašeno da doziva majku, dok otac iz sobe iznervirano dobacuje:
-Dajte molim vas, tašta, ne plašite dete!
Sine, imam problem sa Twiterom, jer ne znam password!!!

Ulazi Zemunac u klub i vidi dve devojke za
sankom, zabada jednu, a drugu pita:
''Zasto dama sedi sama ? ''
LOCK, NEMA DALJE

stvarno nema dalje.
Moram da legnem da spavam posle ovoga.

omg

Sinke postaje dominantan kao onaj folow

Sinisa nema konkurenciju

Slinke je za njega institucija

Ja bih voleo vas Murinje u vasih 14-15 godina da vidim

To vec ne ide sa godinama

Ne mogu da verujem da Klesan okrece ledja Sinketu.

Svima okrecem ledja!

Ја сам мислио да сам најгори, али видим да сам се зајеб'о

Nisi se zajebo.

Mrtva trka...

Ja stvarno ne razumem zasto morate da se debilisete sa toliko smajlija. Pre koji dan je pobrisano i banovan veliki broj takvih postova i vi i dalje nastavljate. Molim vas bez da se smirite i da ne spamujete gde stignete.

Ко је поменуо смајлије?

Prilazi ciga zemuncu i kaže: "Brate nisam jeo ništa 3 dana", prekida ga zemunac i kaže: "Moraš brate, moraš, pa makar i na silu!"

Hahahaha

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
"urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
• Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
• A što jurcaš, pič*a ti materina, 'oćeš da izginemo?

Bili smo obučenii i spremni da krenemo na novogodišnju proslavu.
Upalili smo svetlo, pokrili kavez sa kanarincem i izbacili mačku u dvorište.
Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao. Kada smo izlazili iz kuće, mačka nam je skliznula ispod nogu nazad u kuću. Nije nam se dopala ideja da ostane u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Supruga je sela u taxi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku izneo u dvorište.
Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga koja je još uvek čekala u taksiju nije želela da taksista primeti kako će kuća biti prazna celu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo da bi proverio da li je sve u redu sa njenom majkom - mojom taštom.
Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taxi pored supruge.
"Izvini što mi je trebalo ovako dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona životinja se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa ofingerom da izađe napolje! Onda je pokušala da mi pobegne, pa sam je
uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je!
Na kraju sam je odvukao niz stepenice i izneo u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...