SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Dule93 пише:Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
"urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
• Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
• A što jurcaš, pič*a ti materina, 'oćeš da izginemo?

made in Montenegro

Побегао лав из зоолошког врта у Њујорку и напао децу док су се играла. Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на месту.
Сутрадан на CNN-у наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја европљанин!!!
Сутрадан на CNN-у наслов:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!!!
Питају га ови: "Па шта си !?"
- СРБИН!!!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- "СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ."

-Ajde da se igramo silovanja!
-Necu!
-Ooo poceli smo.

Ovo je tema za viceve, ne za ludakove anegdote.

neme93 пише:-Ajde da se igramo silovanja!
-Necu!
-Ooo poceli smo.

Meni je ovo ok

Imao crnogorac tri sina.
Pošalje najstarijeg u
Beograd da zaradi pare.
Poslije godinu dana ovaj
se vrati i donese samo
1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne
ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina.
Vrati se i ovaj poslije
godinu dana i donese
samo 1500 eura.
- Šta si radio, nesrećo
jedna?
- Probao sam da valjam
travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg
sina. Vrati se ovaj poslije
tri meseca i donese pun
kofer para.
- Junačino tatina! Šta si
radio?
- Prob'o sam šverc, prob'o
sam i da valjam travu. Ne
ide, svi to rade. Onda sam
sjeo ispred Terazijske
česme, otvorio kufer i
napisao:
- "Ja sam Crnogorac iz
Podgorice. Vratio bih se
kući, ali nemam pare za
kartu.."

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti

ahahahhahahaha jao ludice jedna, mwa

Vicevi o Muji, osnovna skola, nostalgija.

prajsles

Dosla Muji u posetu tasta. Pita je Mujo:
- koliko ostajete?
Tasta:
-Dok vam ne dosadim.
Mujo:
- što tako kratko?!

Hahaha kako dobar vic hahahaha

bio je daleko bolji al me mrzelo da pišem (sajt jedan ima zabranu kopiranja a nije kratak vic pa ne mogu da prekopiram)

pa ti si i lep i duhovit

Da bacim i ja jedan

Držao neki čovek cirkus i u početku mu išlo dobro, ali kasnije ljudima dosadile jedne te iste tačke. I tako cirkus bankrotira. Pakuje se gazda i taman da rasklopi šator, prilazi mu Ciga i kaže:
. Slušaj gazda, ja imam nešto što će ti spasiti biznis!
. Ma idi bre, Cigo...
. Ne, stvarno bre gazda, živ mi ti ovo moraš da vidiš!
Ode Ciga negde i ubrzo se vrati sa psom, mačkom i gitarom.
. Ma dal si bre normalan Cigo, pa ja sam bre ovde držao slonove, majmune, tigrove i propao mi posao,a ti misliš da taj ofucani ker i mršava mačka mogu nešto?
. Gledaj ovo - reče Ciga, lupi dlanom o dlan i pas uze gitaru i poče da svira, a mačka da peva.
Gazda cirkusa ostao zaprepašćen. Sklopi on posao s Cigom i uvede ovo kao novu tačku. I zaista, posao procvetao, počeli ljudi iz celog sveta da dolaze da vide to čudo. Posle nekoliko godina, ova dvojica se silno obogatili i leže na nekoj plaži na Havajima. Kaže gazda Cigi:
. Bre Cigo, moram da priznam da si me stvarno spasao. Ali molim te, reci mi u čemu je fora, sigurno ima neka caka, nemoguće je da pas svira, a mačka peva. Sigurno ima neki trik. Odaj mi, molim te, ne mogu da spavam od znatiželje!
. Pa.... jeste gazda, si u pravu - kaže mu Ciga - postoji trik. Zaista je nemoguće da džukela svira, a mačka peva.
. I šta je onda istina?
. Pa, ker i svira i peva,a mačka samo otvara usta!

S obzirom na dužinu vica, i nije nešto smiješan.

Jackint пише:S obzirom na dužinu vica, i nije nešto smiješan.

:argh: pa nekad u tome i jest štos...

Zar je moguće da je niko nije objavio ništa već dvije godine

Дошао Хасо код Мује кући у посету. Мујо се извалио у фотељу и не устаје му се па каже Хаси:
- "Хасо, ајде буди добар па се попни на спрат и донеси ми папуче."
- "Дај Мујо, где ја да ти доносим папуче у твојој кући."
- "Ајде молим те, баш ми се не устаје."
Хасо послуша и попне се горе и горе сретне Мујину жену и њихову ћерку од 18год. Фата рече:
- "Здраво Хасо, откуд ти овде горе?"
Ту Хаси сину идеја:
- "Здраво Фато, ето ја дођох да вас је**м"
- "Што ти је Хасо, је л' си ти нормалан? Па Мујо ће те убити."
- "Зна Мујо и нема ништа против."
- "Шта кажеш!?" - рече Фата.
- "Озбиљно, сад ћеш да видиш. МУЈО, ЈЕ Л' ОБЕ?", дрекну Хасо.
- "ОБЕ, ОБЕ!", викну му Мујо.

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.