SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Sedi ciga na ulici i plače. Nailazi mu drug:
– Šta je bre cigo, što plačeš?
– Umro mi ćale!
– Auu, a jel ti živa baba?
– Jeste.
– Pa napravi ćaleta!

Transfer blama.

Katanaćio na forum.

Vulin progledao od kako je pročitao vic.

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

Traži Mujo pozajmicu od kolege programera:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Kakav tip, neverica.

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

loool, kako dobar vic. Znači, pop se ustvari uplašio da će i njega ovaj kresnuti ako se zapričaju. looool

Ae jedan Srećko ovde.

Da je bio papa umjesto popa, poručio bi im po kafu.

Taj fazon

https://www.youtube.com/watch?v=h5q4xpFaObU

https://www.youtube.com/watch?v=W_vCFw4amVE

Ljube se momak i djevojka, i kaze djevojka momku uzela sam ti zvaku. a momak kaze nije to zvaka no sam prehladio

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the language is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with"z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Kaze spazila baba lopova kako krade nesto. Taman da digne dzevu, lopov kaze- Nemoj da si slucajno zucnula baba bices jebana!!!
Zena se razmahala, lopov pobego.
Drugi dan ista meta isto odstojanje, baba ga opet provali da drpa, opet da digne dzevu, on njoj opet - Baba da cutis da ne bi bila jebana!!!
Baba sew opet razmase i razdere, lopov pobegne.
Treci dan opet baba skonta lopova, ali se okrene, sto zacudi lopova koji joj dovikne, nesto u fazonu - Djes baba, sto ne vices sad.
KKad njemu baba odgovara, - Ajde bezi u k***c mamu ti J***m! Istina je sto kazu ljudi, ko krade taj i laze!!!

Dje ste picke, pozz za sve koliko vas ima!!!